Одинокие волки и волчицы, или почему не удается найти пару

В книгоиздательстве “Питер” вылезла превосходная компиляция Тренаж дамской силы. Королева Настрочила ее Анжела Харитонова, не только практикующий физиономист а и госпожа благополучного марьяжного учреждения!

Книга эта имеется в моей библиотеке. В ней имеется много того, что я раньше не знала. К примеру, как найти свою цену на марьяжном базаре . Но сегодня мы поговорим не об этом, а об сиротстве и его рифах . Почему же не удается найти мужа?

Глава 21. “Сирые Шакалов” и “волчихи”

Тяжело конкретно найти одиночество . У вас могут быть родители, друзья, дети, любовник, но вы одиноки. А может, при таком же положении вещей, вы наполнены любовью и не чувствуете себя одиноким. У вас может быть муж (жена), но вы «одиноки вдвоем».

Одиночество - это состояние дави . Но сейчас мы пого­ворим о том виде одиночества, когда человек долгое время не может найти себе партнера по браку. Уточним, долгое время — это приблизительно больше 5 лет после развода (если человек действительно ищет). Или к 30 годам у дам и к 35 годам у мужчин , не вступавшим в брак ни разу.

Виновниц две.

Первая причина - ожиданий и притяза­ний к партнеру. Завышенная оценка.

Дело в том оценка у нас формируется с детства до отроческого возраста . В этот момент мы от­вечаем себе на вопросы: достоин ли я любви, хорош ли я, привлекателен ли я для противоположного пола, компе­тентен ли я, умею ли я дружить, способный ли я, ценен ли я как личность. В юношеском возрасте и ранней зрелости еще прибавляются ответы на вопросы: способен ли я за­работать, содержать семью, сделать женщину счастливой, какой я муж. А потом самооценка больше не меняется, и это прискорбно. Человек может быть старым, толстым, бед­ным, со вздорным характером, но иметь свою юношескую самооценку и, соответственно, желать молодую, красивую, покладистую, без детей и с хорошим доходом (чтобы про­блем не было). Желать упорно, не понижая планку своих притязаний ни на йоту.

Возможно таковской вариант - в молодости оценка фор­мируется неблагоприятная : и не хорош я, и не привлекателен, и талантами не блещу, и заработать не могу. Но на помощь встают психотерапевтические защиты - компенсация, переадресованная враждебность.

К примеру: “Ну пускай я тяну 130 кг и неуживчивый, но у меня авто высококлассное и квартира имеется”

“я сумел работу отстоять, и кто сейчас взглянет на мои недостатки”

“А вообще класс­ный я юноша, мне фигуру не блюсти, да на темперамент и денег мне наплевать, если полю­бит, то не за деньги).

“Но легко все стервы. Не разглядят таковского высококлассного мужичину” (отрицание переадресованная враждебность).

Психотерапевтические защиты исполняют свою роль - спа­сают нашу ласковую психику от боли. А, к сожалению, ста­новятся кривым зеркалом, в каковом человек не способен заметить себя реального, и препятствуют совершенствова­нию. Вот так заниженная оценка перекидывается в завы­шенную . Человек как бы «раскалывается» на две части, он и ничтожен и велик одновременно. Человек считает себя безупречным и ждет безупречную партнершу.

Таким людям очень тяжело отыскать свою половину. Если и нахо­дят, то такие отношения вмиг распадаются, как только вторая жена видит. Выход один. Легонько снять защиты и при насущности установить защиты другого уровня, может только профес­сионал. К примеру, возгонку, в то время как человек реализуется в творчестве и вырастает личностно. Тут у него хватает духу взглянуть на свои недостатки и их поправить.

Нужно заявить что людям с заниженной оценкой най­ти пару легче, чем тем, у кого заниженная “скрылась” за завышенной.

Люди, “осознающие”, могут открыто компенсировать это заботой.

Вторая причина (временами соседствует с пер­вой) - уклонение вкладывать силы и активность в отно­шения, желание “взыскивать”, а не “отдавать”.

Этот фактор “вырастает” с возрастом. Довольно часто это проистекает по причине того что человек промахивался, и неоднократно, накопил массу обид, мораль­но истощился. И сызнова строить ему не хочется. И в “свет­лое будущее уже не верится”.

Звучит это приблизительно так: “Одному юность всю дала, помогала, человека из него соорудила, но он к подружке ушел. Другой пришагал ко мне на все готовое - не оценил, сделался тянуть и играться. Третий - во­обще альфонс”. Все, достанет. С меня более никто ничего не заберет. Пускай меня обожают, ухаживают, обеспечивают, “помогают.

Обида сей дамы внятна. Да запрещено существовать прошлым . Да, ошибалась, да, любила, получала «уроки». Но невозможно построить хорошие отношения самоустра­нившись: «вы все делайте, а я понаблюдаю с пьедестала». Сначала отдавала все тому, кто только брал и ничего не да­вал взамен, а сейчас не хочет вкладываться в полноценные отношения. Как говорится, обжегшись на молоке, на воду дует.

Напомню - отношения - это эквивалентный энергообмен . Мужчины тоже часто страдают такой «ду­шевной ленью», или «душевной жадностью». «Ну что не женщина — все проблемы у нее! Все ей что-то надо от меня! Хочу для себя пожить». А отношения — это не только «ты» и «я», это то, что «между нами». Может, дети, может, то тепло, которое дарим друг другу, может, та помощь, кото­рая соединяет нас.

Всем людям хочется, чтобы их обожали. “Да где забрать эту любовь, в то время как около одни…” - довольно часто справляются меня. На это я отзываюсь притчей.

Шел один путник из города в город, доходит к охрану города.

НО страж был мудрецом. Здравствуй. Я - стран­ник, пришагал к вам из города N. Сообщи, а что за люди в вашем городе. Добрые либо грозные. Умные либо нет. Щедрые либо жадные” “Хм… - отзывается страж но которые люди были в городе N” “Ох, и не справляйся. Злые и ужасные. Надеюсь, у вас в городе встре­тить других” “Не рассчитывай! - отзывается мудрец. - У нас ты других не найдешь”

О чем лепечет эта притча. Человек всегда лицезрит то, что свыкся видеть.

Коль вы пометили у себя одну или две виновниц одиноче­ства , вам придется серьезно работать над собой. Часть этой работы вы сможете выполнить, прочитав следующие главы и выполнив тесты и практические задания.

Тем, кто отходит в нахождение с чистой душой, рекомендую призадуматься, перед тем как заводить отношения с “последователем сиротства”, если он сам не готов изменяться.

Сейчас мало об “одиноких шакалах” и “волчихах”

Передавайте условимся, что сим термином мы будем назы­вать людей, назло не желающих заводить семью , тех, кто «слишком дорожит» своей свободой. Те люди, о которых я повествовала в начале этой главы, ищут, страдают, хотят создать семью. А эти признаются, что одиночество — их сознательный выбор.

Передавайте разберемся, действительно ли не всем людям необходим брак.

Тем, кто в течение своего “тяжкого пути” освоил, что “браком хорошее дело не нарекут близость и продолжение рода, надо всем! Не будет ли находиться шаблон в загранпаспорте.

Следовательно, “сирые волки” - легко обжегшиеся когда­ то птенцы, возвели в абсолют принцип, не стоит их за это судить и ни за что не пробуйте перевос­питать “сирого шакала” . Вряд ли вам это удастся. «Вол­чицу» — еще может быть, и то маловероятно. Одиночество и свобода — действительно их сознательный выбор, что бы за этим ни стояло.

Еще хотелось бы остеречь дам, которые хотят создать семью, да волнуются, не засыпался ли им “одинокий шакала”. Но для эргономичных отношений они могут умолчать про свои принципы.

НО как выяснить на первом свидании, что желает человек.

Вам встретил “сирый шакала

• он не строит видов, до­пустим)
• усердствует нельзя стремительнее “затащить вас в кровать”, не ждет, в то время как вы сами будете готовы
• он не представляет вас с свойственниками
• коль и представляет с приятелями, то с неохотой
• не тянется вам помогать, не берет за вас ответствен­ность
• довольно часто средне хорошо отзывается о дамах, считает их глупее мужчин
• интересуется вашими делами
• не тянется расходовать на вас деньги
• диалоги о семье и т. п. его злят
• встречи ваши случаются изредка
• пожалуй позвонить поздно ввечеру с целью приехать, соскочило другое секс свидание)
• зовет не туда, куда хочется вам, а “треплет” с со­бой на спорт (даже разве вы не играе­те сами)
• не сковывается рассказывать о “бывших”, плакаться на них
• частенько не берет кишку либо “недоступен”.

Коль на пять и больше вопросов вы расплатились “да” , стоит очень сильно призадуматься, скорее всего, у вас нет буду­щего с этим человеком.

Коль на 8–15 - это или опытный “волку”, или вы для него всего лишь секс подруга.

Коль откликов “но” нет, либо один два максимум , у вас есть все шансы стать его женой, если вы сами этого хотите!

Аналогично ведет себя “дама”.

- -
книги Тренаж дамской силы. Королева Харитоновой А. С. был официально предоставлен книгоиздательством “Питер” сайту www.net – Прекрасная и Удачная

Все права на компиляцию относятся книгоиздательству “Питер”

Компиляцию впору купить на сайте книгоиздательства.